Bienvenido a mi vida Real. Me presento soy Yamila Demczuk

Gracias a ellos, hoy mi vida es horrible.
Siempre crei que la amistad existia, que lo unico que importaba era lo de adentro, pero veo que para el mundo, yo estaba muy equivocada.
Es raro decir, todo empezo cuando... pero realmente fue asi.
Tengo las imagenes vivas en mi cabeza, era como si estuviera entrando en el infierno mismo, y asi fue para mi. Algunos le llaman escuela, pero para mi es el peor lugar de todo el mundo.
Y no me refiero a todo eso por los estudios, me refiero a las personas que lo conforman, a las personas que durante tanto tiempo arruinaron mi vida y mi persona.
Era chica, muy chica, no sabia lo que estaba bien ni lo que estaba mal, estaba ahi para aprender y para crecer, y lo unico que hice fue sufrir, y lo unico que hago.
Era gorda, muy gorda, obesa, era fea muy fea y todas las chicas eran delgadas, flacas, hermosas. Su cara era perfecta, su cuerpo, su ropa. Tenian todo lo que querian, y yo, yo no se que tenia.
Era verlas cada dia y querer ser como ellas, al principio no, porque estaba bien conmigo misma. Pero habian comentarios, bromas, conversacion que fueron matandome de a poco. Y no! no solo fueron ellas, habian chicos, ellos eran igual o incluso peor, nunca lo supe.
La amistad no existe, y no se si alguna vez va a existir en mi vida. Creo que solo pasa en la television, o en los cuentos, yo estoy destinada a estar sola.
Me acuerdo como fue todo, nadie me queria, empezaba una etapa de mi vida, EL COLEGIO. Y nadie, nadie me queria. Era gorda, era fea, era imperfecta en todo sentido, no pertenecia a su grupo y me lo demostraron claramente desde el primer dia.
Solian apartarme, dejarme de lado, y hacer comentarios "graciosos" segun ella, y dolorosos, horribles, para mi.
No me querian, no era flaca, no era linda, no tenia todo lo que ellas si, ya sea desde lo material, hasta lo personal y fisico. Estaba sola, no sabia a donde ir, y me sentia chiquita. Miraba para donde miraba siempre me apuntaban con un dedo acusador, su mirada era de asco hacia mi, y sus palabras eran cuchillos que se clavaban en mi corazon y se retorcía para que yo sienta el dolor, y desangre.
"SOS GORDA, SOS FEA, SOS TONTA" "TE LA PASAS COMIENDO, NO PODES MOVERTE, MIRATE" "QUIEN SE VA A QUERER JUNTAR CON ALGUIEN FEO Y GRODO COMO VOS" "NO TENES ESTO, NO TENES AQUELLO" "SI NO TE PUEDEN COMPRAR ALGO, ES PORQUE GASTAN LA PLATA PARA QUE VOS COMAS TODO EL TIEMPO" "NO JUEGUEN CON ELLA, DEJENLA SOLA" "ES GORDA, ES FEA"
Gorda y fea, eso era lo que se encontraba en mi mente, TODO EL TIEMPO. Y no solo venia de las chicas, ellos, los chicos tambien hacian sus comentarios.
"PREFIERO COMER CACA DE PERRO, A ESTAR CERCA DE YAMILA" "PREFIERO QUE ME CORTEN EL PITO A QUE ME GUSTE LA GORDA FEA" "PREFIERO ESTAR MUERTO ANTES DE SALIR CON UNA COSA ASQUEROSA COMO ELLA"
Me llenaron de inseguridades, de desconfianza y de dolor, un dolor que pasen los años que pasen nunca se pudo curar.
Las palabras duelen y mas de lo que creen.
Cada año las cosas se repetian una y otra vez, soñaba con pasar mi vida fuera del colegio, que todo sea vacaciones, no tener que relacionarme con la gente. Fui creciendo y las cosas empeoraban, no cambiaba nada, me odiaba, ME ODIABA CON TODO MI SER, y me fui cerrando en mi misma, me fui escondiendo de todo. Odiaba cualquier cosa que me rodeara, porque me odiaba a mi misma.
Todos los dias lloraba, lloraba a escondidas. ERA UNA NENA, que solo queria ser feliz, que solo queria tener a alguien con quien jugar, que solo queria divertirse. Y lo unico que gane, era llorar y estar sola. Me escondia, lloraba en el baño, en el recreo, cuando llegaba a casa y antes de dormir.
Mi vida no mejoraba, siempre fue un infierno. 10 MESES DE TORTURA seguida, todos los años.
No tenia amigos, no tenia a nadie con quien jugar, estaba sola, deambulaba por los pasillos, por el patio, buscaba compañia. Una compañia que en mi vida nunca encontre.
Cada 7 de octubre, me despertaba con una sonrisa y estaba "feliz" porque ERA MI CUMPLEAÑOS.
Lo unico que deseaba es que vengan millones chicas y chicos a mi casa, a jugar, a comer torta, a la piñata, a decirme feliz cumpleaños. Ese era mi sueño cada cumpleaños, pero mi realidad era que cada vez que repartia las tarjetas, nadie las queria agarrar, y si lo hacian, hablaban que no pensaban venir a mi cumpleaños, que seguro iba a ser el peor de todos, que no les importaba si cumplia o no años y que no querian ir a verme como me comia toda la torta. Y si, esos comentarios tambien fueron incluidos cada vez que algun compañero/a cumplia años, NUNCA ESTABA EN LA LISTA DE INVITADOS. Era todo el curso, menos yo. Era horrible, me sentia mal, hacian comentarios que me lastimaban.
Era mi cumpleaños, era mi dia, y nadie queria venir. Mi mama se tenia que encargar de llamar a cada mama de cada nena y nene para que no faltaran. Nunca vinieron muchos, pero los pocos que venian siempre me arruinaban todo, siempre me dejaban de lado.
Cada cumpleaños que festeje, solia esconderme en mi cuarto a llorar, ellos festejaban mi cumpleaños, pero no querian estar conmigo, preferian a mi hermana. Siempre estaba en una esquina viendo como todos jugaban con mi hermana y entre ellos, y yo, yo no podia participar, porque nadie queria incluirme. Salia corriendo a esconderme a mi cuarto, lloraba y a nadie le importaba, todo seguian en su mundo, porque ellos querian que yo no este en ese lugar.
Todos los cumpleaños lo mismo, si preguntaba mi mama por mi, yo estaba llorando en mi cuarto sola. Miraba lo regalos y queria romperlos, no necesitaba NADA de eso, solo queria una amiga para jugar, alguien a quien interesarle, que me integren en sus actividades, pero eso nunca paso. Mi mama salia a buscarme, y ella se encargaba de organizar los juegos, para que yo tambien pueda participar, pero las cosas nunca cambiaron, y nunca llegue a sentirme bien completa. Empece a odiar mis cumpleaños, cada semana cuando el 7 de octubre se aproximaba, lloraba, lloraba en mi cuarto de noche en silencio. Queria que ese dia no llegara nunca, o se pasara rapido. ERAN LOS PEORES DIAS DE MI VIDA.
Y asi fue mi vida por muchos largos años.
En 2007 pense que las cosas cambiarian, pero no fue asi.
Empece a tener problemas alimenticios, no queria comer, queria ser flaca, me la pasaba corriendo, saltando, bailando, haciendo de todo para gastar calorias,. CALORIAS QUE NUNCA CONSUMIA. No! No comia nada, comia muy poco, mi estomago no resistia nada. Habia bajado mucho de peso, mi cara cachetona se transformo en cara de laucha, mi cuerpo gordo, era delgado, no tenia mas panza. PERO MI MENTE SIEMPRE IMAGINABA VER A ALGUIEN GORDO Y FEO.
Con el paso de los años, no solo me odiaba a mi misma, odiaba al espejo. Solia mirarme, y tener ganas internas de romperlo, no me gustaba la imagen que se reflejaba y no me gusta ahora tampoco. Era gorda, fea, y solitaria. Si, me habia convertido en la mina mas solitaria del mundo, no estaba con nadie, no tenia con quien hablar, con quien reir, con quien jugar, con quien llorar. NO EXISTIA LA AMISTAD EN MI VIDA.
Me encerré en mi misma. Me guardaba todo, no queria que vieran lo mal que me hacian, ni como me sentia, pero todo siempre fue punto para broma. Y lloraba, lloraba todo el tiempo a escondidas y en silencio. Y mentia, ponia una sonrisa en mi cara y decia que todo estaba bien, porque asi imaginaba mi vida. Siempre me gusto sonreir, siempre quise ser feliz, y lo intentaba pero habian personas que siempre me derrumbaban, UNA Y OTRA VEZ. Me habia resignado, sabia que las cosas nunca iban a cambiar.
Tenia ya 12 años, y habia bajado mucho de peso, no era la misma gorda de antes, pero todo seguian llamandome asi, en la escuela, en la calle, en la vida. Y un comentario bastaba para que mi cabeza crea absolutamente todo, y me miraba al espejo y seguia odiandome. NO COMIA, y aun me odiaba, porque no sabia que hacer para no seguir siendo la gorda de mierda.
Las cosas no iban bien en mi cabeza, ni en mi cuerpo. Tenia desorden alimenticio, y anemia. No pensaba comer, la comida hacia que no tenga amigos, la comida hacia que sea gorda y fea. La comida habia arruinado mi vida. ODIABA COMER, ODIABA LA COMIDA y la evitaba.
Comentarios como "Comes para vivir o vivis para comer" me marcaron mucho, y me habia propuesto no comer, esa palabra y accion no tenia que estar mas en mi vida.
No sabia el daño que le hacia a mi cuerpo, ni a mi mente, pero esta ultima ya estaba muy dañada. No tenia fuerzas, estaba todo el tiempo cansada, no podia moverme, no podia respirar bien por momentos, y seguia culpandome que era por toda la grasa corporal, pero ahora que lo veo desde el futuro, me doy cuenta como todo eso era debido a la deshidratacion y falta de alimentos.
Por razones de la vida tenia que cambiarme de escuela, era 1 de octubre del 2007, todavia me acuerdo. Llovia y era la preadolescente con mas miedos en el mundo. No habia logrado adaptarme a una escuela, ahora tenia que volver a empezar de cero. No me fue como espere, al principio parecia haber encontrado una "amiga" y empece a sentirme diferente, querida. Distinta.
A una semana antes de mi cumpleaños, me habia cambiado de escuela, y como de esperarse el 7 de octubre la pase sola, nadie vino a verme. Me la pase toda la noche sola en el patio, miraba el cielo, no entendia porque mi vida tenia que ser asi.
Termine ese año de escuela, no me habia adaptado bien, pero algo era algo.
El verano 2007/2008 conoci a los Jonas Brothers,  y ellos cambiaron mi vida, ellos me ayudaron a salir adelante. Durante dos meses pase casi todo mi verano con Estefania, la chica que habia creido mi amiga. Ella siempre estuvo para mi, o eso crei.
Volvi a comer, porque todo habia cambiado, o asi creia yo. Mi cuerpo hizo efecto revote, no habia comido casi nada durante un año, y ahora en menos de un mes lo poco que comia me engordaba el doble. Un mes, un mes solo basto para que engordara 10 KILOS, volvi a ser la gorda de siempre, volvi a ser la gorda fea que todo el mundo odiaba.
2008 empece el colegio, y pense que todo iba a ir bien, pero fue en ese entonces cuando las cosas empezaron a empeorar una y otra vez.
Volver al colegio despues de 3 meses de haber ingresado, fue lo peor. Habia engordado 10 kilos y los primeros comentarios fueron "MIRA A LA GORDA DE YAMILA" " ES HORRIBLE, ES GORDA" Todas las miradas se centraban sobre mi, me miraban con esos mismos ojos de asco con los que me habian mirado toda mi vida.
Era estar en el salon y que todo los comentarios ofensivos se repitan, pense que todo habia terminado, pero ahi entendi que mi vida nunca iba a cambiar.
Estefania, quien habia creido mi amiga, se habia unido a ellos, se reia de sus bromas, de sus comentarios y yo me escondia mas en mi misma. No era raro escucharla hablar mal de mi, de mi fisico de mi apariencia. Y no solo era eso, me habian tomado como punto porque AMABA A LOS JONAS BROTHERS.
Lo que ellos no sabian era que esa "estupida banda infantil de disney" fue lo unico que me mantuvo en pie para seguir adelante, porque transmitian paz, amor y mensajes que ayudaban a sentirme fuerte.
Pero las cosas caian una y otra vez sobre mi, sus miradas, sus comentarios, nadie queria estar conmigo. NADIE QUERIA ESTAR CON LA GORDA.
Pense que me habia acostumbrado, pero haber tenido la esperanza de que las cosas puedan cambiar, me habia hecho peor. Porque habia bajado la guardia y recibi los golpes cuando menos los esperaba.
Empece a tener pensamientos suicidas, y volvi a odiar la comida.
Esta vez las palabras no fueron solo las cosas que me lastimaron, me maltrataban, me cortaban el pelo, me rompian mis cosas, me robaban, se reian de mi, y cada dia, algo era peor.
Inconcientemente habia empezado con una alergia en la muñeca, me picaba mucho, y me comia las uñas, por ende no podia rascarme. Agarraba una tijera, y del lado contrario al filo me lo frotaba sobre la picason, una y otra ves, con mas fuerza. Me lastimaba, se me levantaba la piel, se me irritaba, me lastimaba a un punto que sangraba, y ahi empezaba el ardon. Era relajante el ardon, dolia un poco, pero la picazon ya no estaba.
Me concentraba en esa alergia rara que tenia para no pensar en la gente que me rodeaba, y me lastimaba las muñecas enfrente de quien sea, en la clase, NO ME IMPORTABA, ELLOS NO ME VEIAN ! Era invisible.
Ese año, mas adelante me auto flagele. Estabamos en la calse de lengua y me habia llegado un mensaje, y todo empezaron a gritar cosas como "NO SE PUEDE TENER EL CELULAR PRENDIDO, NO SE PUEDE MANDAR MENSAJES" "PROFESOR, VAYA AL BANCO DE YAMILA"
Y si, me sacaron el celular y todos se me rieron en la cara. El hecho de ver todos con sus carcajadas alrededor mio me habia puesto loca, ya no aguantaba mas nada. Si ellos hacian algo, yo no los delataba, pero todo lo que yo hacia me mandaban al frente.
Vi que adelante mio una compañera se estaba levantando la piel con la punta del compas, y me mire el brazo y a mi alrededor. Queria desaparecer, no seguir con vida. No me anime a lastimarme las muñecas, no por mis venas. Entonces agarre el compas, mire a mi alrededor, me escondi bien atras para que nadie me vea y empece a marcarme I HATE MY LIFE. Porque era eso lo que me pasaba.
Llegue a mi casa, mi hermana me vio el brazo y no escuche lo que me dijo, conteste con un QUE ME IMPORTA, y me fui a bañar. El agua caliente hacia que la herida de mi brazo duela, pero no me importaba. Me quede abajo del agua viendolo y me sentia bien, no sabia de que, pero habia algo que me hacia sentir bien.
Cuando sali, agarre mis cosas y me dispuse a ir a mi cuarto a cambiarme, pase por el cuarto de mi mama, y tenia el brazo tapado. Me pidio que se lo muestre, habia llegado de trabajar y Melanie ya le habia contado todo.
Las palabras que me dijo, como me miro, y el dolor que senti que le cause, hizo que me odie aun mas. Queria desaparecer por completo MI VIDA ERA UNA MIERDA, lo unico que hacia era cometer errores.
"POR QUE TE HICISTE ESO? QUE HICE DE MAL EN LA VIDA? QUE ERROR COMETI PARA QUE ODIES TU VIDA?"
Se habia hechado toda la culpa ella, y no tenia culpa de nada. Ella me habia salvado cada dia de mi vida, ella y mi familia. SI NO FUERA POR ELLOS, YO ME HUBIERA MATADO ANTES, si era que tenia la fuerza necesaria. Pero ellos me ataban a su vida, eran lo unico que me daba felicidad. POR ESO AMO ESTAR EN CASA, CON ELLOS.
Ellos estan siempre, y asi les pago yo.
Subi a mi cuarto, porque no aguantaba mas el nudo en la garganta, no me acuerdo si le conteste porque en ese momento mi mente estaba en blanco. HABIA COMETIDO OTRA VEZ UN ERROR ENORME EN MI VIDA.
Deje la ropa en la cama y me cai sobre la misma a llorar y llorar en silencio, me miraba el brazo y mis pensamientos me atormentaban.
Sabia que no estaba nada bien, me odiaba, me odiaba mas que nunca. Mis viejos y mis hermanas habian dado todo por mi, y yo les pagaba asi, auto flagelandome y odiando mi vida, cuando ellos me dieron todo para que yo fuera feliz. Prometi nunca mas hacerlo, y deje que se cicatrice solo. Y si! Tuve una charla con mi mama del tema, y le explique todo, pero ella ya lo sabia, porque mi vida siempre fue asi.
Odiaba y odio hablar con ella y que diga: Pero sos hermosas, sos buena, tenes un monton de cosas, la gente no te odia, todos te aman. Algunos te tienen celos y envidia, pero porque sos una persona hermosa, no importa tu cuerpo, y porque irradias luz, sos especial, y muchos quieren ser como vos.
Odie esas palabras, y odio que me las diga, si la gente "me quisiera" no me trataria como me trata, no me haria cosas horribles y no estaria esperando que me muera, si fuera hermosa no serias la unica persona que me lo dice, mientras todo el resto se empecina en decirme cuan fea soy. La gente no tiene nada que envidiarme ni celarme, y no irriadio nada de luz, soy opaca e invisible para todo el mundo.
Mi mama siempre me miro con otros ojos, y a veces deseaba que las personas me miraban igual, asi alguien mas ademas de mi familia me queria. Nunca paso.
El año termino y nada, absolutamente nada mejoro.
Al otro año esperaba que todo cambie, soñaba con hacer amigas, con que me vean linda, estar delgada y que me quieran aunque sea un poco. Pero nunca paso, y no va a pasar.
Me empecine en encerrarme en mi misma porque cada año todo empeoraba.
Empezaron a pegarme, y todos se reian, los profesores no hacian nada y seguian el juego, Siempre habian sido asi. Nunca entendi porque la personas habian hecho eso conmigo, y me habia resignado.
Ese año empece a tener mas relacion con Camila, mi compañera de banco, no se si sllamarla amiga, porque no se que es una amiga, y en mi vida la amistad no existe ni existio. Con ella todo era un poco mejor, por lo menos tenia a alguien con quien hablar, a quien contarle mis cosas y con quien estar.
Pero ella no solucionaba el trato que tenia con el resto, me empece a sentir mejor si! porque no estaba tan sola.
En el 2010 las cosas eran exactamente igual, pero a partir del 2011 empezo una nueva tortura.
Con Camila por alguna razon nos distanciamos, y ella decidió cambiarse de curso.
Si, mi unico apoyo, mi unica compañia se iba y volvia a quedar completamente sola.
No solo me sentaba sola, si no que no hablaba con nadie porque nadie me queria escuchar, en los recreos deambulaba sola, y a la hora del almuerzo mientras todos comian en el buffet, yo estaba en el patio verde descubierto, sola escondida en una esquina, en la otra punta de la escuela. A nadie le importaba, y no me molestaba, pero cada tanto cuando algun alumno o profesor pasaba por ahi y me veia me miraban raro, se reian y hacian como si no existiera. A nadie le importaba, y yo sentia como me volvia invisible una y otra vez.
Nada esta bien conmigo misma, los comentarios empezaron a ser mas y mas fuerte.
Gabrielito "El nerd de la clase" "el tontito del salon" tambien se habia pasado de curso, entonces empezaron los comentarios : "AHORA TENEMOS QUE HACER QUE YAMILA SE VAYA Y ESTAMOS TODOS FELICES" "YAMILA, LOS DEL ''A'' TE ESTAN ESPERANDO, ANDATE QUE NOSOTROS NO TE QUEREMOS" eso seguido de insultos. No me hacia bien, pero no queria consentrarme en los comentarios. Me encerraba en mi, pero todo volvia a doler, nunca paraba, y tampoco supe como hacer para que pare.
Ese mismo año Nick Jonas venia a la Argentina, ellos los Jonas Brothers siempre me salvaban de todo. Al enterarme que venia, compre mi entrada y desde facebook me entere de un grupo donde me uni y empece a conocer a personas.
Personas a cuales les tome mucho aprecio y me ayudaron a salir adelante. Nunca tuve amigos ni nunca integre un grupo de absolutamente nada.
Pero de un dia para el otro, despues de millones de cosas se habia creado LA MAFIA JONAS.
Anto, Vic, Mat, Jenni, Ro, Mel. Ellos sin saberlo se convirtieron en personas que salvaron mi año. Todo iba mal, pero cuando volvia a casa, solo necesitaba conectarme y hablar con ellos.
Empece a sentirme querida, y bien conmigo misma.
Una semana antes de mi cumpleaños 1 de Octubre exactamente, no tuve que empezar a pensar en mi cumpleaños, porque en mi cabeza solo se posaba NICK JONAS EN ARGENTINA, y tuve las mejores experiencias vividas, y me pase todo el tiempo recordando a Nick, uno de los amores de mi vida tan cerca mio. Uno de mis sueños se habia vuelto realidad.
A partir del 4/5 empece a pensar en mi cumpleaños, queria que LA MAFIA JONAS venga y pase el dia conmigo, sabia que vivian lejos, sabia que no seria tan facil, pero era fin de semana largo.
Viernes7 Sabado8 Domingo9 Lunes10
Queria festejar mi cumpleaños en alguno de esos dias con ellos, habia soñado que capaz este año todo seria diferente. Pero el que sueña alto, cae muy profundo y se lastima.
Me pase todas las noches llorando, desde el 5 hasta el 7. Otra vez mas mis esperanzas se habian perdido.
Mañana es mi cumpleaños, pensaba, mañana es mi cumpleaños y otra vez voy a pasarla completamente sola. 15 personas habia invitado, 15 personas con las cuales queria pasar mi cumpleaños, para que mi vida cambie, para que mi expectativa sobre cada 7 de octubre sea erronea, pero me di cuenta que no. Que mi vida iba a seguir siendo un mierda, que mis cumpleaños no valian la pena y que  a nadie le importaba lo suficiente como para que vengan a verme.
Ya eran las 00.00 y muchos desconocidos como tambien conocidos escribieron mi muro de facebook con un FELIZ CUMPLEAÑOS, pero eso no me importaba para nada. Habia estado mas de 3 dias llorando, porque solo queria que alguien venga a verme, queria saber lo que se sentia pasar un cumpleaños con la gente que queres y dice querete, pero no fue asi.
Y si ! me pongo en el lugar de cada uno, y entiendo el tema de la distancia pero habian 4 dias y en ninguno de esos dias podian hacerse lugar para mi.
Ya era Viernes 7 de Octubre, y estaba sola frente a un monitor viendo a gente que no conocia, decirme FELIZ CUMPLEAÑOS solo por el hecho que facebook avisa. Si no lo hiciera, ese dia no iba a recibir ningun mensaje.
Me fui a acostar, y lloraba, lloraba como nunca habia llorado antes, porque esta vez el dolor era mas fuerte. Y queria que el dia termine, y no estar presente ese dia. Se cumplian 17 años del error del mundo, mi nacimiento. Naci para sufrir, estaba mal y no queria nada. En cuanto pude dejar de pensar y llorar, me dormir.
Al otro dia mi mama me desperto, el clima reflejaba exactamente lo que sentia mi corazon. LLOVIA DEMASIADO, CON MUCHA FUERZA, CAIAN PIEDRAS Y HABIAN MUCHOS TRUENOS. Parecia magia, era mi cumpleaños me sentia re mal, y el tiempo reflejaba mi interior. TODO OSCURO, GRIS Y MUCHA LLUVIA.
Mi mama me desperto, me dijo que si queria podia faltar al colegio, y eso era lo que mas queria, no tenia ganas de tener contacto visual ni de ningun tipo con ningun ser en esta tierra.
Bajo, y a los dos segundos volvio, volvio con una bolsa de garbarino, me abrazo con ese tipo de abrazos que demuestran todo el amor del mundo, la fuerza y la felicidad, me abrazo con esos abrazos hermosos y unicos que solo sabe dar mama, y me dijo feliz cumpleaños. TENIA GANAS DE LLORAR, QUERIA ROMPER EN LLANTO, PORQUE ME VIDA HABIA SIDO ASI, ELLA Y EL RESTO DE MI FAMILIA eran LOS UNICOS que siempre estaban en mi cumpleaños, los unicos que me demostraban amor, felicidad y alegria, eran los unicos que siempre estaban para mi.
Me entrego la bolsa y vi la camara de foto, ella sabia que queria una semi profesional, pero no tenia la plata para comprarmela. Me la dio y me dijo, esto es todo lo que con papa pudimos comprar, pero sale desde nuestro corazon, espero que te guste.
Y es el regalo que mas amo en mi vida, porque ese dia que me desperte, me di cuenta de millones de cosas.
Mis papas se fueron a trabajar, y decidi dormir un rato mas, tenia ganas de abrir el regalo pero el sueño me mataba.
No me acuerdo exactamente si llegue a dormir otra vez, ni cuanto tiempo. Pero lo que se y recuerdo es que ese dia aprendi, que no importan los demas, mi famila son los unicos que siempre van a estar y quieren verme bien. Siempre mis cumpleaños tuvieron sus cosas especiales, y era mi familia. Ellos marcaban mi vida, ellos me hacian feliz, y desde ese dia entendi que no era necesario esperar que gente a quien no le importas lo necesario como para hacerte feliz un segundo, una torta chiquita, con una vela y las 5 personas mas especiales en mi vida, era lo unico que necesitaba.
El 8 de octubre cometi una locura, sana, pero una locura en fin.
Queria demostrar de alguna manera que no estaba bien, y que me faltaba una parte de mi. Una parte de mi corazon que por decision propia habia entragado para completar mi felicidad. Una parte que ese dia me faltaba.
Rape la mitad de mi cabeza, y si! El corte me gustaba, pero nunca supe si era mi corte. Todo el viernes estuve mirandome al espejo y veia que no estaba completa, que estaba feliz por tener a mi familia, pero siempre algo me faltaba, tanto en mi vida como para esa fecha, entonces dije ME VOY A RAPAR LA MITAD DE LA CABEZA, porque inconcientemente se que queria demostrar que me faltaba una parte para completarme, algo que todavia sigo buscando para llenar mi vida y completarla.
Y si, me rape la cabeza y estaba feliz, porque ahora mi imagen mostraba mi interior tal cual y como era. Me gusto, me sentia bien, me miraba y era raro verme asi, pero me habia dado cuenta que desde ese dia habia aceptado mi vida tal cual era, o eso creo.
Los siguientes dias fueron iguales, nunca nada cambio. Llego diciembre y estuve a punto de llevarme Matematica, pero pude rendirla bien. Termine ese año de colegio y no tenia que volver por casi 3 meses. Era la persona mas feliz, no soportaba ya mas nada. Solo queria desaparecer de ese lugar y no volver nunca mas en mi vida.
Y empece mis vacaciones.
El año termino y estaba feliz, feliz de que haya terminado porque no habia sido un buen año en lo absoluto.
Ahora tenia que recibir el 2012 y tenia miedo del por venir, aun lo tengo.
El 7 de enero parte de LA MAFIA vino a casa a quedarse unos dias por el cumpleaños de mi hermana. Eso me dolio, no soy rencorosa, ni envidiosa. Pero siempre vuelven las marcas del pasado. Ellos eran mis  amigos y no pudieron estar conmigo ni dos segundos por mi cumpleaños, y ahora estaban en mi casa por mi hermana.
Me acostumbre a que siempre elijan a mi hermana antes que a mi, de hecho a mi nunca nadie me eligio para nada. Pero no queria pensar en mi cumpleaños, inventaba razones para que mi cabeza calle todos esos pensamientos. Se que esta todo bien porque no pudieron venir, pero el dolor nunca se termino de ir, aunque intento alejarlo.
Ese fin de semana juntos, la pase estupendamente genial, queria disfrutar al maximo todo el tiempo con ellos, porque sabia que en algun momenton se iban a ir, y no los iba a volver a ver, hasta sabia dios cuando.
Despues de ese finde, pasaron una o dos semanas y nos volvimos a encontrar en el Burguer King, unas horas no mas, y esta vez por el cumple de Ro. Extrañaba tanto no verla. !
Las semanas pasaron y magicamente los planes que alguna vez habiamos hecho de irnos de vacaciones juntos, se estaban llevando acabo de alguna manera. No todos, solo Anto, Vic Mel y yo. Pero en la primera de Febrero, terminamos todas en San Bernardo tal cual lo habiamos planeado en modo de juego, meses atras.
El mejor verano de mi vida. A pesar de millones de cosas, me senti querida y mejor conmigo misma. Hay sentimientos que siempre vuelven, y poco a poco estoy aprendiendo a luchar para que no me sigan lastimando.

Ahora empieza toda una lucha de nuevo y estoy llena de miedos, Marzo 2012, volver a la escuela. Es mi ultimo año, y tengo miedo a que sea muy largo, solo quiero no sufrir tanto y que no sea en vano todas las luchas que tuve conmigo misma para dejar todos los problemas para con mi persona. Pero no puedo saber que es lo que viene, y estoy demasiado asustada, no quiero volver a repetir todo, pero me queda la esperanza y la tranquilidad de saber que es el ultimo año.
Y apartir de ahi, mi vida... ¿cambiara?